「この日」が嫌だというわけではない。「この日」があることは心から応援したいと思う。それは以前も今も何も変わらない。他人がどう言おうと、私のその思いが揺らぐことはない。
今日はグレーな気分をとことんグレーにしたくなった。カーテンを閉めて部屋を暗くしたら、少しそれらしくなってきた。それで自分の気分を言葉にしてみようと思ってパソコンに向かってみた。だけど何を書いても無理やりこじつけたような文章にしかならない。何がどう悲しいのか…どうしてさみしいのか…。どの言葉を使っても正解にはならない。だからこのうつうつした気分を言葉に表せない。
何がどうなってこんな悲しい気分になっているのかと聞かれても黙り込んでしまう。ただ気分がグレーなだけで説明のしようがないから…。どうして悲しいの？ と聞かれることが悲しいときもある。そんなに悲しくなかったのにすごく悲しい人になった気分になってすごく悲しくなってしまうときがある。そう言ってもあんまり理解してもらえないんじゃないかと思うんだけど。こういう理解しがたくて説明のつかない私は「荷物」になってしまうんだろうか。
きっとそのことが一番悲しいんだと思う。
日記を書かなくなって久しい。ブログも本当なら毎日のように更新したいところだけど、書き始めるとだんだん面倒くさくなったり言い回しがうまくできなかったりで、こうして滞っている。
今日は元夫と久しぶりに会話した。石段に隣り合わせで座って、今もまだ元夫が住んでいる結婚当時暮らしていた団地の改修工事の進み具合だとか、同じ棟の誰が引っ越したとかを聞いて、娘のことを話した。私はこの人と10年も顔を突き合わせていたんだなあと思うと少し胸が痛くなった。別に恋しいわけではないし、元に戻りたいとも思わないけど、穏やかに話すことができると今こうして別れてしまったことの現実がリアルでない気がした。その反面、あの苦しかった時期を思い出して悲しくもなる。娘を思う気持ちは同じだ。それなのに夫からは娘を取り上げ、娘には父親から引き裂き、みんなを苦しめた。元夫と顔を合わせた日は、家族を悲しめた自分を責める一日となる。
私はいつも逃げてきた。夫から逃げ出した。実家からも逃げ出した。困難から逃げてばかり。それを正当化して生きている。これからも。
「私が私らしくある」というのはどういうことだろう。ずっと、ずっと、私らしくって何だろうと考え続けて、行き着くところはやはりただのわがままなのかと落ち込んでしまう。私らしいというのはただのわがまま。自分の思うように振る舞って、やりたいことをやって、思うがまま。わがまま。
芸能人が結婚するときに「この人といると私が私らしくいられるのです」というようなことをよく耳にする。私自身もそういう環境は素晴らしいと思ってきたのだけれど、実際私が私らしくいられるのは「私がたった一人である」という時空だけなのではないかと考える。私が私らしくいることは大事だけれどそれよりも、自分をより高めようという気持ちにさせてくれる人がそばにいてくれたらどんなに素晴らしいだろうと思う。それにとらわれすぎて疲れてはいけないし、ぐうたらな私にはその気がないときにお尻を叩かれてもあまり前へ進めず逆に嫌気がさしてしまうのだけど。必要な時に必要な加減でそっと背中を押してくれたり、その気がなくてもその気にさせてしまうだけのパワーを与えてくれたりするのが理想的。だから私もそんな人になりたい。あくまでも理想であって、それが手に入って満足するかどうかは分からない。
人は常に満ち足りた気分でいられないことは承知している。それが自分を高めるエネルギーに変えることができる人間になりたい。もっと器を大きく持ちたい。広く深い心を手に入れたい。それもまた私のわがままなのか。
すっかり夏休みボケだ。キャンプ、ミュージカル鑑賞、海、温泉、飲み会、デート･･･エトセトラ エトセトラ･･･ 今日は午後から12日ぶりに仕事へ出かけるけど、スマートに仕事ができるか心配。そしてまた明日から5日間の夏休みっ。
去年の今頃では考えられなかったほど今年の夏は充実している。これからの人生もきっと、楽しくて幸せな時間をたくさん送っていけるはず。それなのに変な胸騒ぎがする。私の腕の中にある幸福感が、「じつはみんなうそでした」と逃げていってしまいそうでこわいのだ。昨日までは、どうして不安になるのかうまく言葉にできなくてもどかしかった。
彼の世界に私がいなくて、それがさみしい。過去の世界に自分がいなくて当然だけど（それでも過去にやきもちを焼いてしまうのは私の度量が小さいからだ）、たったいま現在でさえ、私はいない。彼の中にはいても彼の世界にはいない。透明人間だから。なんだか･･･ひとりぼっちの気がしてならない。
だけどよく考えれば、何も知らなくて苦しくて必死だった時期（ずいぶん昔のように感じるけど、つい数ヶ月前のことだったんだ）あの頃のほうがよっぽどかひとりぼっちだった。そう思い出すと涙が出て仕方なかった。どうして私は私なんだろう。
せっかくの夏休みがだいなしなので、もうやめにしよう！
今夜の読書は休み。データ保存している日記を少しばかり読んだ。きちんとウェブダイアリーとして保存（非公開）している日記の始まりは８年前。採用試験を受けるべく勉強したことや（試験は自分ではできたほうだと思ったけど落ちたんだった！）、ＤＶのこと、お風呂はたいてい一時間半とか二時間とか入っていたこと、欲しいものは「時間ともうひとつの体」だった（今と同じやん…）、お金があったら大学に行きたいと思っていたこと、夫婦仲が少しずつ崩れかけている実感、ひたすら本を読んでひたすら映画を観たこと（現実逃避していたのかなぁ）、酔いたくて酔いたくて飲めもしないワインをがぶ飲みしたこと、ああそしてとうとう…別居…。こうして日記を読むとリアルに思い出す。夢の内容を書いた日記を読めばその夢を鮮明に、色使いや息遣いまで思い出すことができる。ときどきはつらくて苦しかったことを思い出して泣いてみたり悔やんでみたりすることが私には必要だ。この程度の自虐が好きなのかもしれないし、これがなくては生きていけない。それから、やっぱり私は私でしかいられないことと、だからこそ自分はどう生きるべきなのかということをまた考えることができる。大切な人たちが悲しい思いをするのは見たくないし、それよりも私が大切な人たちに悲しい思いをさせてしまうのではないかという自分自身への疑いが、私のお腹の上のほうをキューっと絞って、いてもたってもいられなくなる。今夜は少しアルコールを摂ろう。
考えがまとまらない時や不安に感じることがあるとき、自分の思いを文章にするとスッキリする。思ったことをとにかく丸ごと全部ざっと文章にして、後から時間をかけて手を加えていく。できるだけシンプルになるように仕上げる。以前はそれを保存しておいたり誰かにメールで送りつけたりしていた。しかし最近はその仕上げた文章データを消去してしまうことが多くなった。残すことに意味があると思えないのがほとんどだし、残したところで後から読んで味のいいものではなさそうだから。結果的に自分の考えがまとまって気分が落ち着いてくるからそれ以上のことは何も必要としなくなった。時間をかけて文章を作ることは必要だけど、今までのスタイルはもう不要なのだ。今は私を理解しようとしてくれる人がそばにいてくれる。しっかり守られているという実感がある。無理に自分を表現しなくても安心できる居場所がある。それは私の財産だ。ありがとう。
自分がつけていたどの日記も、4月以降はまったく書けなくなってしまった。書かなくなったんじゃなくて書けなくなった。ほんとうにきれいさっぱり4月1日からの日記が真っ白なのだ。
相変わらず体調を崩しやすかったり、精神的に落ち込んだりするけれど、元々が強いからすぐに立ち直る。ダイジョウブ。
久しぶりにパソコンをまともに開いたので、更新してみる。
最近、体調が悪くて･･･周りの人に迷惑をかけている。心配もいっぱいしてもらって、本当にごめんなさい。昨日は救急車を呼ぶや呼ばぬやの大騒ぎになってしまって(^^ゞ 情けないったらないよ･･･。自己管理ができてない証拠だ。ちょっと気合い入れなおさなきゃ。これからの忙しい時期を乗り切らねばいけないんだからっ！
この一ヵ月ほどで、自分が置かれている状況がはっきりと見えるようになってきた。どうしたいか、ということは明確だ。ちっとも難しいことじゃない。スマートにストレートに物事は進まないけど、この困難は乗り越えられるという自信がある。どこからくる自信だかよく分からないけど、独りではないことが大きいのだと思う。私は守られているし、守っている。信じているし信じられている。この困難があるからこそ絆は深く強くなる。本音を言えば、疲れてしまわないうちにさっさと片付いたらいいのに。と思っているけど、焦っても得にはならないから、どっしり構えていられるように努めよう。
…の前に、体力回復が先だっ
少し気分が落ち着いた。
さっきまたお腹が痛くなってトイレに行ったら、下しているのに吐き気も同時に起こって、下着をおろしたまんま便器に向かって吐いた。汚い話ですみません。しかも足がつって散々だった。でも吐いたらしばらくはスッキリしている。さっきは無性にりんごを食べたくなったので、食べてもすぐ吐くだろうと思いつつも食べたくて食べたくて、一口のつもりで食べ出したらパクパクと半分を食べてしまった。歯磨きをしてまた布団に入っている。
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